BIRRE ARTIGIANALI E START UP

Un tempo finiva tutto a tarallucci e vino. Oggi a birre artigianali e start up.

Vuoi aprire un chiosco di gelati? Fatti una start up. Vuoi puntare su un prodotto o un servizio innovativo? Fatti una start up. Non vuoi fare niente? Apriti una start up (sembra quasi di sentire la voce di Maurizio Crozza che imita l’onorevole Razzi …).

Un paio di soci e via, si parte. In Inghilterra sono realtà vincenti, in Germania pure spopolano, negli Stati Uniti non ne parliamo. E allora, cosa aspetti? Sei un giovane, frustrato, disoccupato, dissociato e sconclusionato? Apriti una start up. Vuoi cambiare vita, il tuo vecchio lavoro ti ha stancato? Apriti una start up. Non sai che nome dargli? Rivolgiti ad una start up che fa apposta al tuo caso.

Insomma, chiamala come ti pare, gestiscila come ti pare, inseriscila ovunque c’è una possibilità, l’importante è che all’ora dell’aperitivo, o dopo cena, vai a berti una birra ambrata con sentori di mandorle tostate, un po’ amara ma non troppo acida, che non sia blanche ma che comunque sia abbastanza Ipa.

Le chiamano birre artigianali perché ci vuole mestiere per versarle correttamente nel bicchiere, garantendo quel giusto compromesso tra capacità e moda. Le chiamano birre artigianali perché non sapevano quale altro nome del cazzo dargli. Stanno rottamando le vecchie Peroni, Moretti, Nastro Azzurro, Haineken, Ceres e Tennents. Sono il nuovo che avanza. Il malto 2.0, il luppolo in HD, la fermentazione fotovoltaica. Assomigliano molto alle nuove start up, le quali a loro volta stanno rottamando le vecchie aziende. Per dirla con un’equazione di primo grado: Berlusconi sta al Chianti come Renzi sta alla Birra del Borgo. Del resto, quando si dice che Matteo sia la versione moderna di Silvio non si commette un atto di disonestà intellettuale …

Perciò, se non "vuoi farti i cazzi tuoi", se non sei timido, riservato e attaccato alle tradizioni, cerca di aprire al più presto una start up, senza dimenticare di aggiornarti su tutte le diverse tipologie di birre artigianali esistenti al mondo. O almeno in Italia. Se vuoi fare tombola, infine, crea la migliore start up in circolazione al momento, quella che si occupa di birre artigianali.

Good luck!

Lorenzo Fois

GEOMETRIA EUCLIDEA

Allora, tiriamo le somme. Due più due fa poco, la radice quadrata di un albero è sotto un sampietrino e due rette parallele assomigliano molto a due spaghetti al dente. La matematica non è un’opinione, è qualcosa di più di una certezza. Per questo posso assicurarvi che – stando all’algoritmo di Stoketz – dopo il 2014 viene il 2015, subito dopo viene il 2016 e subito dopo ancora non si sa, forse niente. In fondo, cosa c’è di più certo dell’incertezza e del fatto di dubitare di stare dubitando?

Se chiamiamo x la variabile dubbio, è possibile calcolare, tramite una curva ellittica di ampiezza y, la traiettoria iperbolica del cetriolo che si appresta a sopraggiungere il nostro deretano all’incrocio dell’asse delle ordinate con quello delle ascisse. Il risultato è ancora un’incognita, un po’ come il punto G, il jobs act e l’uscita dalla crisi. La probabilità di schianto è compresa tra zero e novanta gradi (all’ombra dell’ultimo sole).

Appuntamento dunque a dopo l’Epifania, quando fabbriche e scuole riapriranno, ma solo per far cambiare l’aria. Per far cambiare idea al governo, a qualunque tipo di governo, ci vuole invece maggiore impegno. L’impegno di tutti: giovani, anziani, badanti e animali domestici. Ma per quello c’è tempo. C’è tempo fino al 31 dicembre 2016, quando scadrà il termine ultimo per pagare l’enorme debito che abbiamo accumulato con la fortuna. Dopo, con il cetriolo pronto ad interferire con le frequenze di Radio Culo, non ci resterà che sperare in un miracolo della geometria euclidea.

Buon Natale a tutti!

Lorenzo Fois

NAFTA CAPITALE

Era nell’aria, come l’inverno che sta arrivando. Troppi giorni senza uno scandalo, non ce lo potevamo permettere. Lo spread era ripreso a volare alto, talmente spaventato della nostra integrità morale, e i social, questi baluardi dell’informazione e della cultura, stavano vivendo un’astinenza che nemmeno un soldato al fronte.

L’attenzione, fino a qualche giorno fa, era infatti calamitata (volutamente?) sul “Pandagate”, sui Rom che rubano e che sputano e sporcano e infettano … Napolitano aveva minacciato le dimissioni, Renzi aveva minacciato i suoi e perfino il Papa era arrivato a minacciare l’Europa e le sue istituzioni a suon di parole come “solidarietà” e “altruismo”. Insomma, niente che poteva distogliere più di tanto i cittadini, così impegnati dal canto loro a sbrigare faccende e già protesi “anima e core” nella dispendiosa vicenda del Natale.

In questo clima di minacce al cetriolo e foglie morte, chi si aspettava una bomba del genere? Chi di noi avrebbe pensato che al peggio non c’è mai fine?

In fondo, la precedente gestione politico-amministrativa della collettività romana – Mafia Capitale – era un agglomerato di persone perbene, serie, colte come un anziano contadino dell’Aspromonte ma con un tocco di Dolce&Gabbana in più sui polsini della camicia sbottonata, da cui trapela disincantato un crocifisso d’oro che è lì come a dire: io so’ devoto, che nun se vede?

Stiamo parlando del fiore all’occhiello della società, gente uscita col massimo dei voti dalle università italiane e da quelle straniere. Fasci col culto della fica, amministratori delegati alla tangente, consiglieri regionali usa e getta, prestanome e lacchè, usurai e terroristi. E poi cognati, nipoti, mogli, amanti, domestiche ed escort col culo livido.  Il nostro caro e vecchio sindaco di destra li aveva tutti incensati e promossi alle cariche più alte dei maggiori enti pubblici della nostra città: funzionari, dirigenti, amministratori delegati. Ama, Atac e compagnia bella. Perché “io so furbo” è il motto della democrazia italiana, partita con i migliori auspici e rivelatasi un’enorme truffa verso i cittadini onesti che pagano le tasse e che dallo Stato si aspettano solo un po’ di meritocrazia.

Purtroppo dovremo ingoiare anche questa merda. Aspetteremo il prossimo scandalo, magari di sinistra, per dire: te l’avevo detto io, sono tutti uguali. Mentre più di qualcuno starà già pensando se non sia il caso di rispondere al fuoco nemico con un po’ di benzina … Nafta Capitale!

Lorenzo Fois